Me dijiste que sabías cocinar.

Me dijiste que sabías cocinar

y no tienes ni idea

-Si te vas a poner exigente,

el próximo yogurt te lo fríes tú.

Uno ahí, esforzándose, haciendo recetas

nuevas para intentar sorprenderle y hala,

luego todo son quejas y más quejas.

No señores, si se ponen exquisitos,

aprendan ustedes porque así valorarán

las horas que le echamos a la cocina

para tenerlos contentos...

Ahora voy y me enfado y que te

haga la comida la madre que

te trajo al mundo.

😂😂😂😂😂

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¿Qué te gusta que te hagan?

¿Qué te gusta que te hagan?

Transferencias bancarias.

Buenooo, ¿y a quién no?

Una transferencia bancaria es de las cosas

que más me gustan que me hagan en este mundo

porque, el dinero no dará la felicidad

pero, como calma la ansiedad, los nervios

y te ayuda a vivir un poco, bastante mejor.

Chistes matrimonios.

El marido llega al portal de su casa totalmente borrach8 y empieza a gritar:

-Mariiiiia, Mariiiia!

La mujer se asoma a la ventana y dice:

-Ya vienes otro día borrach8 

y quieres que te eche la llave.

A lo que el marido contesta:

-No, no, si hoy la llave la tengo, 

mejor tírame la cerradura, 

que no la encuentro.

😂😂😂😂

Era un hombre totalmente calvo, 

y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado.

Como era viajante le dijo a su señora 

que ese día tenía que salir de viaje 

y que no volvería hasta mañana. 

Se despide amorosamente 

y se va a dar un paseo 

para preparar la sorpresa.

Ya con su cabellera, 

que lo hacía 10 años más joven, 

va a su casa y para hacer 

la sorpresa más romántica 

va por la ventana y la golpea, 

Toc-Toc-Toc, se asoma 

la señora y le dice:

– Pasa, pasa cariño…. 

que el pelado vuelve mañana.

😂😂😂😂

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Amigas son esas.

Amigas son esas que cuando cantas

horriblemente una canción, 

no te callan sino que la cantan

contigo a todo pulmón. Retrasadas

hermanas del alma, nunca mueran.

😂😂😂😂😂😂😂😂

Las buenas amigas son así, te acompañan 

en tus locuras, no les da vergüenza hacer

el ridículo, te animan en cada aventura que

quieras emprender, se unen a ellas

y todo termina en un desmadre inolvidable,

sanamente podemos contar con ellas

porque siempre están cuando las necesitas.

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Memes de dinero.Miércoles.

Leí que en unos veinte años

el dinero físico va a desaparecer.

En mi casa, como siempre,

nos adelantamos al futuro.

Nuestro querido gato a la histérica

si que le dijo pero, como está

media l0c4, no le entendió bien aajajajaja

Y pensar que lo mejor de nuestra

vida era la infancia.

Sin sobresaltos, sin deudas y

sin preocuparte si llegabas a fin de mes.

Y es que llegar a etapa de

adultos es la mayor faena

que nos puede pasar en la vida.

Todo son preocupaciones,

todo es un incordio, solo vivimos

para pagar, pagar y seguir pagando,

hasta cuando la palmas,

tienes que pagar al sepulturero

o la funeraria, ni en la otra vida

te libras de las deudas.

Bueno, las pagan otros pero

nunca te olvidarán, a saber,

si para bien o para mal.

😂😂😂😂

💁💁💁💁💁

                                                                 

Chistes de juicios. Demanda de divorcio.

-¿Cómo se declara el acusado?

-Con flores. Soy bastante tradicional.

😂😂😂😂😂😂😂😂

-Manuel ¿ cómo te ha ido en el juicio?

-El juez ha dicho que 5 años de cárcel 

o 95 mil euros.

-Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

😂😂😂😂😂😂😂😂

En una demanda de divorcio, el juez pregunta al demandante:

-Señora ¿Esta usted seguro de lo que esta pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? 

¿No será lo contrario?

-La mujer le contesta al Juez:

-¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mi me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a mi marido también. Me gusta ir al teatro, y a el también. A mi me gustan los hombres... ¡Y a él también!

😂😂😂😂😂😂😂😂

Luego de una persecución el policía 

coge al ladrón y le pregunta:

-¿Por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:

-Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.

-¿En qué momento ella le dio el reloj?

-En el momento que le mostré la pistola.

😂😂😂😂😂😂😂😂

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