Las mujeres no olvidamos. Morti-Miércoles.


Las mujeres no olvidamos,
las mujeres, archivamos. 
😏😏😏😏😏😏😏😏


Las mujeres tenemos ese don,
no olvidamos, recordamos todo, todito,
todo, día, fecha, hora, minuto y segundo
exacto en que algo que nos han dicho
o echo lo almacenamos en el archi-cerebro
y cuando se tercia lo utilizamos para lanzar
esas puyas, dardos, flechas hacía el
amigo, novio, pareja, marido para
echarles en cara, ese "pequeño" detalle
que nos ha jodid* o dolido en un momento
determinado. Así que "ojito" por si vuelven
a meter la pata porque aténganse 
a las consecuencias. jijijijiji 
Y no es que queramos, es un don. 😋

Memes cuando me muera.





Cuando me muera quiero un epitafio
que diga: " No me lloren que igual
no los quería."





Cuando me muera
Lo malo, iré al infierno
Lo bueno, allí encontraré
a todos mis amigos.




Cuando me muera quiero
que me incineren y me metan
en dos maracas para 
seguir en el desmadre.
























                       

Memes y chistes de amargados







 Carlos muere, al llegar a las puertas 
del cielo encuentra 
 una larga cola, por lo cual 
pregunta al último de la fila:

-¿A qué se debe que haya 
tanta gente haciendo la fila?
-Es que hacen un interrogatorio 
un poco extenso ; 
lo primero que preguntan 
es que si estuvo casado en la tierra. 
-Y esa pregunta ... ¿para qué sirve?
-Porque los que estuvieron 
casados entran directo, 
sin ningún problema 
y a los que no, 
los someten a un segundo interrogatorio 
que es el más extenso.
Mientras los dos hombres charlan , 
la cola va avanzando hasta 
 llegar el turno de Carlos y 
San Pedro le pregunta:

-¿Estuviste casado en la tierra ?
-Si, en tres ocasiones , 
responde Carlos orgulloso de si mismo.
-Oh, lo lamento - dice San Pedro 
y agrega , 
 pero no tienes cabida aquí 
en el Paraíso.
-Pero tengo entendido que 
los hombres casados somos bien 
 recibidos en el Cielo , replica Carlos.
-Es cierto, dice el Santo, 
pero solo los que se han casado 
 una sola vez ... 
Al cielo se entra por mártir, 
¡no por idiot4!
😂😂😂😂😂😂😂😂

































                  
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁



Ganas de ir a New York y chistes viajes.








 Entran 2 chicos tarde al aula, 
 y la maestra le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llegó tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas  partes, conocí tantos países, 
 y me desperté un poco tarde.
-¿Y usted, alumno?
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
😂😂😂😂😂😂😂😂



-Me voy un mes de viaje.
-Me alegro, ¡no te olvides de escribir!.
-Espero que no, con lo que me costó aprender.
😂😂😂😂😂😂😂😂


 Dos turistas americanos están visitando 
 las cataratas del Niágara.
 Uno de ellos es de Nueva York, 
 y está un poco cansado del otro, 
 que es de Texas y un poco fantasma, 
 así que le dice:
-Oye, ¿a que en Texas no tenéis 
 unas cataratas asi?.
-No, pero tenemos a un fontanero 
 que podría arreglar en cinco minutos 
 este escape de agua.
😂😂😂😂😂😂😂😂














Ando como el de la mochila azul...
No me divierto con nada.
😂😂😂😂😂😂😂😂

Memes me deben dinero.

 Yo pago mis cosas religiosamente.
Pues me debes 500 Euros, cabrón.
¡Qué dios te lo pague!


Humor me deben dinero
























































                                        




Me dijiste que sabías cocinar.





Me dijiste que sabías cocinar
y no tienes ni idea
-Si te vas a poner exigente,
el próximo yogurt te lo fríes tú.

Uno ahí, esforzándose, haciendo recetas
nuevas para intentar sorprenderle y hala,
luego todo son quejas y más quejas.
No señores, si se ponen exquisitos,
aprendan ustedes porque así valorarán
las horas que le echamos a la cocina
para tenerlos contentos...
Ahora voy y me enfado y que te
haga la comida la madre que
te trajo al mundo.





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¿Qué te gusta que te hagan?




¿Qué te gusta que te hagan?
Transferencias bancarias.

Buenooo, ¿y a quién no?
Una transferencia bancaria es de las cosas
que más me gustan que me hagan en este mundo
porque, el dinero no dará la felicidad
pero, como calma la ansiedad, los nervios
y te ayuda a vivir un poco, bastante mejor.







Chistes matrimonios.







El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho 
y quieres que te eche la llave.
A lo que el marido contesta:
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado.
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana. Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa.
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años más joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, 
Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
– Pasa, pasa cariño…. 
que el pelado vuelve mañana.
😂😂😂😂😂😂😂










                                 
                                                                 

Amigas son esas.




Amigas son esas que cuando cantas
horriblemente una canción, 
no te callan sino que la cantan
contigo a todo pulmón. Retrasadas
hermanas del alma, nunca mueran.
😂😂😂😂😂😂😂😂

Las buenas amigas son así, te acompañan 
en tus locuras, no les da vergüenza hacer
el ridículo, te animan en cada aventura que
quieras emprender, se unen a ellas
y todo termina en un desmadre inolvidable,
sanamente podemos contar con ellas
porque siempre están cuando las necesitas.
💖💖💖💖💖💖💖💖






Memes de dinero.







Leí que en unos veinte años
el dinero físico va a desaparecer.
En mi casa, como siempre,
nos adelantamos al futuro.












Nuestro querido gato a la histérica
si que le dijo pero, como está
media loca, no le entendió bien aajajajaja








¿Y a quién no le pasa?
Cobras, pagas tus deudas y claro,
piensas, me puedo permitir un capricho
que para eso trabajo pero claro,
a veces, se te va de las manos
ese gasto y acabas el mes
como una mendiga.


















Creo que no entendió muy bien
lo del lavado de dinero...
Que no, que no hay que sacarle
brillo ni desinfectarlo...
aaajajajajajaja










                            

Chistes de juicios. Demanda de divorcio.




-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
😂😂😂😂😂😂😂😂




-Manuel ¿ cómo te ha ido en el juicio?
-El juez ha dicho que 5 años de cárcel 
o 95 mil euros.
-Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!
😂😂😂😂😂😂😂😂




En una demanda de divorcio, el juez pregunta al demandante:
-Señora ¿Esta usted seguro de lo que esta pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? 
¿No será lo contrario?
-La mujer le contesta al Juez:
-¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mi me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a mi marido también. Me gusta ir al teatro, y a el también. A mi me gustan los hombres... ¡Y a él también!
😂😂😂😂😂😂😂😂




Luego de una persecución el policía 
coge al ladrón y le pregunta:
-¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
-Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
-¿En qué momento ella le dio el reloj?
-En el momento que le mostré la pistola.


😂😂😂😂😂😂😂😂

Odio cuando voy a entrar al gimnasio.Chistes de bares






 Entra un borracho a una bodega y dice:
-Me da 20 litros de vino?
-Ha traido el envase?
-Está usted hablando con él.


😂😂😂😂😂😂😂😂



-¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
-Pues sí. Donde quiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá...

😂😂😂😂😂😂😂😂😂



-¡¡¡Manolo!!! -grita el jefe de sección- Acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!!
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂














😂😂😂😂😂😂😂😂😂




 

Chistes animales.








¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.






¿Qué le dice Tarzán al ratón? Tan pequeño y con bigote. 
¿Qué le dice el ratón a Tarzán? Tan grandote y con pañal






Iban 3 pollos caminando frente al supermercado, cuando de repente leen un cartel en la puerta del supermercado: "Hoy, día del pollo" y los pollos se abrazan. 






Dos vacas hablando: Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro! 



Un señor odia al gato que su mujer trajo a casa. Y decide hacerlo desaparecer, le mete en una bolsa y lo lleva a 20 Km. de su casa. Cuando vuelve, el gato esta sentado en el portón de la casa. Nervioso el hombre repite la operación pero a 40Km. de la casa. Cuando vuelve, el gato esta otra vez esperándole en el portón de la casa.
Ahora el hombre esta furioso, agarra al gato y lo pone en el coche, y anda 10 Km. a la derecha 20 a la izquierda 30 hacia al norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato, y emprende el regreso a casa, al cabo de una hora llama a su mujer por el móvil y le dice:
- ¿Querida el gato esta por allí? -Si acaba de llegar ¿Por qué? - Pon este hijo de su madre al teléfono que me he perdido



  









 

Mi vida era una mier...sin ti.




-Te acuerdas cuando te decía que mi vida
era una mierda sin ti?
-Sí
-Me hackearon 







-Si tuviera la bondad de darme 
 su número de teléfono me gustaría 
 llamarla alguna vez. 
-Está en la guía telefónica. 
-¿Y su nombre? 
-También





 Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta: 
-Adán, ¿Me amas? 
 Y Adán refunfuñando: 
-¿Tengo otra alternativa?

-



Si nunca olvido a quien me hace un favor.




Si nunca olvido a quien me hace
un favor, imagínate a quien
me hace una putad...




Soy buena con quien es buena persona conmigo
pero cuando me la juegas, me las pagas,
tarde o temprano. No tengo prisa,
ya llegará el momento en que te ponga
en tu lugar y no te quedarán ganas
de volver a meterte conmigo.
Soy buena pero de buena
soy bastante cabroncilla y con muy buena memoria





 


¿Qué piensas hacer con tu vida?




-¿Qué piensas hacer con tu vida?
-No meterme en la tuya



-No tengo la responsabilidad 
de ser como los demás esperan que sea. 
 Es su error, no mi defecto.


-Ser uno mismo, en un mundo que 
 está constantemente tratando 
 de hacer que seas alguien diferente, 
 es el mayor logro.


-Tu tiempo es limitado, 
 así que no lo desperdicies 
 viviendo la vida de alguien más. 

-Entre menos te metas
en la vida de los demás
más productiva será la tuya.


-Vive tu vida como te de 
la gana y que no te importe
lo que diga la gente.



 


Para hablar mal de mi.




Hay personas que para hablar
mal de mi, tienen que mentir.
Yo para hablar bien de ellas,
también.


-Tú eres de esa gente que besa y 
 luego apuñala, abraza y luego ahoga, 
 te hace volar y luego trata de hacer caer. 
 Tú eres de esa gente que 
 nunca más quiero conocer, 
 de esa gente falsa.



-Me di cuenta que tú 
 eres como las monedas, 
 valen poco y tienen dos caras.


-¡Gracias! Porque la fuerza de tu envidia, 
 aumenta la rapidez de mi progreso.



-¡Qué ironía!, a veces las personas 
 que más te critican y hablan de ti, 
 solo saben tu nombre...




 


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