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Diario de un feo.





Diario de un feo.




Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba 
la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró 
al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en 
el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". 
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. 
Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : 
"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", 
y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. 
Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido 
un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía 
si quedarse conmigo o con la placenta. 
Como era prematuro me metieron en una incubadora... 
con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo 
¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió 
el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, 
así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. 
Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, 
porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, 
me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, 
que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, 
los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. 
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. 
Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, 
mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. 
Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: 
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" 
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía 
cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, 
pues mis juguetes para la bañera eran un radio y 
un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté 
al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; 
me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron 
haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria 
por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, 
el sol se escondía. Era tan feo, que no podía dormir, 
porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, 
que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron 
el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos 
me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne 
al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, 
los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para 
pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. 
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente 
no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. 
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: 
"Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. 
Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. 
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. 
Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. 
"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", 
me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de 
un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras 
de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." 
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara 
en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... 
Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto 
por e-mail, 
el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces 
porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a 
Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque 
"asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. 
Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía 
a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. 
Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. 
Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de 
seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... 
regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, 
tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. 
Y ahora soy, apenas... feo.

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