Feliz Lunes Gifs




Muy feliz lunes para todos















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Gifs Mañana Lunes.












Gifs mañana lunes





Después de toda una semana
deseando que llegue el finde,
resulta que parpadeas y 
ya, ya se fue, es como si
no hubiese pasado y claro,
solo de pensar que vuelves 
a la rutina diaria, se
te saltan las lágrimas.😂
Pero nada, todos los días
tienen algo especial y diferente.
Aprovechen cada uno de ellos
 que la vida pasa volando.
😊😊😊😊😊😊😊😊

Ama a tus enemigos. Memes idiot4s.



Ama a tus enemigos, son lo únicos
idiot4s que piensan en ti
todos los días.

Tener un club de fans, aunque sea
de enemigos, es algo que llena de
satisfacción ya que, eso demuestra
tu valía, tu carisma, buen hacer,
simpatía y el que la gente que
te rodea te quiera tanto.
Aparte de eso, tenemos que tener
en cuenta que le echan más cuenta
a tu vida que a la suya, 
es como si fueras su ídolo
y están siempre pendientes de
tus actuaciones. Al carajo los famosos
al lado tuyo, no te hacen ni sombra.

Un beso mis queridos enemigos,
los adoro y muchas gracias por
estar tan pendientes.

😘😘😘😘

-Estoy bastante seguro 
 que eres idiot4...

 Pero tengo un amigo que es
 experto en idiot4s. 
 Vamos a llamarlo.

-Que haya gente idiot4 me da igual
 Lo que jod* es que estén
 siempre en el esfuerzo de demostrarlo
 y encima tienes que aguantarlas.






Chistes viejitas.





Chistes de viejitas.
😂😂😂😂😂😂😂😂

























Chiste de viejita y los sacos de plástico

 Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos 
 grandes bolsas plásticas de basura, 
 una en cada mano.
 Una de las bolsas tenia un hueco 
y de vez en cuando
 un billete  de 20 euros salía de la bolsa 
 y caía en la vereda.
 Viendo esto, un policía la para y le dice:
-Señora, hay billetes de 20 euros 
 saliéndose de esa bolsa.
-Caramba dice la viejita, tengo 
 que volverme para recoger
 los billetes, gracias por avisarme".
-Un momentito, dice el policía, no tan rápido.
 ¿De dónde sacó  usted todo ese dinero? 
 ¿lo ha robado?
-Oh no, dice la viejita, el terreno 
 de atrás de mi casa,
 da para el estacionamiento del estadio de fútbol,
 y cada vez  que hay un partido y los hinchas quieren orinar,
 antes de  entrar o salir del estadio, 
 ellos se paran enfrente 
 de los arbustos que dan para mi casa,
 y orinan en mis flores  que acabo de sembrar.
 Entonces, yo me pongo detrás de
 los arbustos con unas tijeras bien grandes, 
 y cada vez que alguien se pone 
 en los arbustos para orinar, yo le digo:
 ¡dame 20 euros o te la corto!
 Dice el policía:
-¡Oiga no está mala la idea, buena suerte
 Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
-Bueno, dice la viejita, ¡No todos pagan!












                                                                                  

Chistes matrimonos









Chistes matrimonios


























                                                          

Chistes matrimonios.






-No entres ahí, idiota.
-No entres en esa iglesia.
-Noooo.
-¿Qué película estás viendo, cariño'.
-El vídeo de nuestra boda.


😂😂😂😂😂😂😂





+Chistes matrimonios+








-Amor, de aquí en adelante te
 llamaré Eva por ser mi primera mujer.

-Vale cariño, yo te llamaré
 Dálmata por ser el 101.

😂😂😂😂😂😂😂











-Taxi, ¿ cuánto me cobra 
 hasta el aeropuerto?
-25 Dólares.
-¿Y si llevo a mi ex?
-Lo mismo.
-Viste, que no vales nada.


😂😂😂😂😂😂😂












😂😂😂😂😂😂😂








                                            

Chistes divertidos de niños.



Chistes de niños
-Pedrito, ¿ qué planeta viene después de Marte?
-Miércoles.
😂😂😂😂😂😂😂





¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Que el hijo le salga pelota.
😂😂😂😂😂😂😂









Un niño muy arrogante le dice a su padre.
-Papá, de mayor quiero ser como tú.
¿Por qué hijo mío? 
-Para tener un hijo como yo.
😂😂😂😂😂😂😂







-Jaimito, si en una mano tengo 8 naranjas
y en la otra 6 ¿ Qué tengo?
-Una manos muy grandes profe.
😂😂😂😂😂😂😂

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Gifs Buenas noches



Gifs buenas noches para compartir

Me voy a dormir porque si no
la gente chismosa anda diciendo
que me paso el día en Facebook.

Buenas Noches.












Buenas noches.
Feliz descanso y lindo sueños.















Feliz descanso.
Buenas Noches.












Buenas noches.










El chisme está muy bueno
pero ya me voy a dormir.

Buenas Noches.









Buenas noches amig@s
que descansen.








Tengo sueño, me voy a dormir.

Buenas Noches.






                            

Gifs feliz domingo



Pasando a saludar para desearte
el más lindo de los días.
Feliz Domingo


























Memes desamor.





Me gustas más así, ausente.
Ojalá nunca vuelva a saber de ti.

Nada te has perdido si llegas a esa
conclusión. Hay gente de la que ya
no quieres saber nada de nada y quieres que
desaparezcan de tu vida para siempre.







El número que usted marcó
está enojado y no quiere
contestar. Por favor, deje que
se le baje el berrinche y
vuelva a pedir perdón más tarde.






¿El amor está en el aire?
Iré por mi máscara de gas.







A esos que andan poniendo 
"Te amo" en los baños
públicos, favor de poner 
para quien es, porque
ahí lo tienen a uno cagand*
y bien ilusionado






Un día me verás y dirás
Ah, lo que me perdí
y yo te veré y diré
"uf, de lo que me salvé"













                             

Humor parejas. Chiste de quejidos.








Chiste de quejidos.


 Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: 
-Te cuento Julia, que vengo de ver 
 una película porn*, y no te imaginas 
 la cantidad de locuras que allí se ven. 
-¡Cómo así Chano, cuéntame! 
-No te imaginas cómo se quejan las mujeres 
 cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso 
 nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
-¿Te gustaría que yo me queje, Chano?
-Sería maravilloso Julia.
-¿Por qué no lo intentas?
 Y efectivamente, la pareja se dispone 
 a poner en práctica la novedad.
 Esa noche el hombre empieza a acariciarle 
 los hombros a la mujer y ella le pregunta:
-¿Empiezo a quejarme?
-No, todavía no Julia.
 Continúa acariciándole la cintura, las piernas 
 y la esposa nuevamente le pregunta:
-¿Ahora ya me quejo?
-Espera un poco más.
 A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene 
 que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y 
 le dice a su mujer al oído:
-Ahora Julia, ¡ahora comienza a quejarte!
-¡Ay Chano, los niños están cada día más insoportables; 
 el dinero que me das para el diario no me alcanza; 
 la bebé necesita zapatos nuevos; 
 tú madre llama para jod3r todos los días; 
 se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; 
 ya no sé qué cocinar! 
 Y para colmo no me llega la regla... 
¿Sigo quejándome, CHANO?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

¡Ojo! es solo un chiste sin ningún tipo de contenido
 sexuá, si lo ve de esa manera, vaya a un psicólogo. 😉😉









               

Yo no tengo enemigos.






Yo no tengo enemigos
solo gente frustrada
que está siempre pendiente
de lo que hago o digo.
😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎



Como hacer enemigos:
Sea inteligente, elegante, sincero,
alegre, honesto, feliz,
ayude a todos, ame todos,
prospere... y ya usted verá.

😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉









Ser tan guapo me ha generado
muchísimos enemigos.
Pero si eres feísimo
Ves, otro más









         
                                            






                                                                      

Chistes borrach8s. Chiste el borrachito y el camarero.





-¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
-Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá
😂😂😂😂😂😂😂


Dos amigos tomando unas cervezas 
en el bar y dice uno:
-En mi casa tengo un pato 
que habla
 Y le dice el otro
-Tú estás borracho... 
¿cómo vas a tener un pato que habla?
-Vente a mi casa y te lo enseño
 Se van y llegan a la casa. 
Entran y sale el pato 
-Mira ya verás, pato! 
Ve y tráeme las zapatillas
 El pato responde:
-Cuak cuak
 Y el hombre:
-¿ Pues cuáles van ser? 
¡las que están debajo de la cama!

😂😂😂😂


 Dos borrach8s que están en la plaza 
del pueblo y uno le dice al otro:
-Compadre, ¿por qué no 
montamos un bar?
 Y le dice el otro:
-¡Venga!, pero 
¿y si nos va malamente?
 Y le contesta el otro:
-Pues si nos va malamente l
o abrimos al público.
😂😂😂😂


Llega un borrach8 a las 3:00 
de la madrugada a su casa, 
mete la llave despacio sin hacer 
ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando 
y cuando abrió la puerta 
enciende la luz. 
El borrach8 al verse 
descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué! 
- ¿Dónde andabas?
- No, no, no me cambies la conversación.

😂😂😂😂


Un borrach8 en un Bar. Al entrar le dice al camarero:
- Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero se las pone, y al terminarlas le pide la cuenta, el borrach8 contesta:
- Vaya, hoy no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golp3s. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
- Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero se las da, y al terminar le cobra la cuenta y el borrach8 contesta:
- Se me olvidó traer el dinero. 
Por lo que otra vez lo saca a patad4s.
Al tercer día el borrach8 vuelve 
a la cantina y pide:
- Dame una botella para mí, 
y otra para todos los que estén aquí.
El camarero le pregunta:
- ¿Y a mí por qué no?
- Porqué usted cuando beb3 
se pone violent8.
😂😂😂😂😂



                                                                 






Necesito vitamina C. Chiste de dinero.



"Chistes de dinero"

Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
-Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
-Sí tengo que contarte algo muy importante.
-Pues dímelo somos amigos.
-No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.
 Salen fuera del bar y el amigo le dice:
-Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros.
-Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.

😂😂😂😂😂



El otro día unas chicas llamaron a mi puerta y 
me pidieron una pequeña donación para una piscina 
local. Les di un garrafa de agua.

😂😂😂😂😂


 Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
-Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
 Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. 
Entonces, preguntan al campesino:
-¿En cuánto nos vendes tu radio?
-30 euros, responde de manera ingenua.
-Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
 Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
-Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
-Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
-Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
 Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
-Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
-Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
 El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas 
y luego de otro buen rato insiste:
-Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
 A lo que el campesino responde:
-Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

😂😂😂😂😂




Adaptables

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