Llevo dos meses sin limpiar mi casa. Va De Brujas




Llevo dos meses sin limpiar mi casa,
se me está quedando una decoración
de Halloween, espeluznante.



Humor Halloween.














¿Y qué asusta más que este disfraz?
jajajajajajaja.

















Hsta para volar en tu escoba tienes que
tener seguro a todo riesgo,
así evitas los sustos de las multas.
jajajajajajaja




















Si es que ya la gente se ha vuelto
muy tacaña, pobres niños,
tanta ilusión para nada.
jajajajajajaja.




Gifs de brujas Halloween






















































































 






Hola Hermosa, tomamos algo.





-Hola hermosa, ¿quieres que
 tomemos algo?

-Si, distancia...

y bien lejos, ni me mires,
ni te acerques, no me llames,
no estoy, ciega, sorda, muda,
para ti no existo.




Ando así como delicadita que si me pica una culebra, la envenenada va a ser ella.
😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏






 


Dice mi marido que no hago deporte. Memes maridos.

                                                


Dice mi marido que no hago deporte...¿y lo de pasar olímpicamente, qué?.

😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏



Si no les gusta su mujer a otros les va a encantar... Estén atentos para más consejos venenosos.

😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏




¿Qué le pasó a la mujer que logró entender a los hombres? Murió de risa y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


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DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES

 




 *DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.*

🚢 💁🏼

✏ *Día 1*
_Ya estoy preparada para este maravilloso crucero._
_He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!_

✏ *Día 2*
_He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas._
_¡Qué bien empiezan las vacaciones!_
_Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante._

✏ *Día 3*
_He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el gimnasio, en la sauna y jugando al golf..._
_El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento._

✏ *Día 4*
_He estado en el Casino del barco y gané 200€._
_El Capitán me invitó a cenar en su camarote._
_Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava._
_Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo._

✏ *Día 5*
_He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol._
_Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día._
_El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador._
_Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco._
_Me he quedado aterrada..._

✏ *Día 6*
_Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas..._
_¡CUATRO VECES!_

¡Estoy tan contenta!.   😂😂😂😂😂

Deja que los demás hablen.



Si engordas, te juzgan.
Si adelgazas mucho, piensan que estás enferma.
Si vistes bien, eres presumida 
Si vistes mal, eres descuidada.
Si lloras, das pena.
Si dices lo que piensas, eres arrogante.
Si te justificas, eres problemática.
La gente solo sabe criticar, así que no importa,
sigue siendo la que eres y
deja que los demás hablen

😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉


 



¿Qué te gusta en la cama? Miércoles.



¿Qué te gusta en la cama?
-Que no se salga la funda ajustable.


-¿Qué te gusta en la cama?
-Que me dejen dormir?


-¿Tú aguantas mucho en la cama?
-Si, duermo hasta la 1 de la tarde
si no me despiertan.


-¿Qué te gusta en la cama?
-Que no me despierten.

















                                                      
 






                                                                    

Mañana iré a trabajar.






Mañana iré a trabajar como
mi madre me trajo al mundo:
Llorando y en contra 
de mi voluntad.
😪😪😪😪😪😪😪😪😪😪

Cuando te dicen que tienes que madrugar

Me da rabia estar discutiendo y largarme a llorar.



Me da rabia estar discutiendo y largarme a llorar, porque parezco débil pero en realidad, lloro de rabia por no poder partirle una silla en el cogote.













Exactamente, a ver que culpa tiene la pobre silla pero, ganas no te faltan.











                                                        
 

Con el estómago vacío soy insoportable. Memes comida.




Con el estómago vacío soy insoportable
y tengo que comer algo inmediatamente...
Después sigo siendo insoportable 
pero con el estómago lleno.





-¿Y tú no te cansas de comer?
-Ni que comiera corriendo.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂






A veces necesito un abrazo y que
me inviten a comer...
Bueno, el abrazo no es tan necesario.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


























 

Si usted no sabe como son las cosas. Miércoles Addams




Si usted no sabe como son las cosas,
no hable, no comente, no diga nada,
cállese, no se meta, dedíquese
única y exclusiamente a su puta vida 


 





Si me pagaran por decir groserías. Miércoles Addams




Si me pagaran por decir groserías
sería pobre, porque de esta
boquita nunca salen vulgaridades


 
     

¿Te gusta lo que ves?




-¿Te gusta lo que ves?
-A ver, aparta

 
              

Ese momento en que te dicen. Miércoles Addams



Ese momento en que te dicen:
"Te voy a hacer lo que no
te ha hecho nadie"
Y tú piensas:
"Como no sea pagarme la hipoteca
te vas a llevar un chasco.



 
                                         

Prefiero ser loca del coño.Miércoles Addams



Prefiero ser loca del coño
a tonta de los cojones



Muy cuqui la taza y
con un gran mensaje ajajajaja

 
                                        

Cuidado en quien confías.





Ten mucho cuidado en quien confías,
muchos van por la vida son
como Judas, comen en tu mesa,
te saludan de beso y te 
apuñalan por la espalda


 


Hablo, la cago. Miércoles Addams





Hablo, la cago
No hablo, la cago
Respiro,la cago
Es como un don

 


Nunca me contradigas




Nunca me contradigas, a menos que
quieras pasar los próximos 30 minutos
discutiendo del porqué tengo la razón


 


Me gusta tu personalidad. Va de Brujas






-Me gusta tu personalidad
-¿Cuál de ellas?


 


 

Chistes de amigos.






 Una llamada a urgencias:
-Doctor, doctor, un amigo se ha tragado 
 el sacacorchos cuando 
estábamos a punto de cenar.
-¿Y que han hecho?
-Hemos abierto la botella con un tenedor.





 Un par de amigos están 
tomando algo en un Bar 
 y uno le dice al otro:
-Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste 
 tan pero tan bueno, que me caí de la cama.





-Qué te pasa, hombre, 
que te veo muy preocupado?
-Nada, tío, que mi negocio no funciona.
-¿Pusiste letreros?
-Los más caros.
-¿Pusiste ofertas?
-Imposibles de igualar.
-¿Propaganda?
-También.
-Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... 
 Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas. 
¡Serás idiota! Que no es con CE, 
¡sastrería se escribe con ESE!




 






















En mi currículum





En mi currículum debería decir,
experta en sospechar cosas
que terminan siendo cierta

 


No sé si soy el amor de tu vida. Memes Peggy






No sé si soy el amor de tu vida
pero soy yo quien aguanta 
tu maldito carácter



Chistes cementerios

Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-¡Ay, señora!, ¿ cuánto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
-Y ¿ cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂











                                                      

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