Soy como soy.





Las personas importantes en mi vida
saben como soy, el resto que
hable lo que quiera



Soy como soy
















































Imágenes y gifs Domingo





Es Domingo y el cuerpo lo sabe.
Relájate y descansa


























                

¿Que No Te Caigo Bien?






No Le Des A Nadie El Gusto De Joderte El Día





¿Mi Estado Civil?





No Amargues Tu Vida Por Nada Ni Nadie





No Vayas A Donde No Te Inviten. Miércoles.



-No vayas a donde no te inviten, no te metas 
 en lo que no te importa y no hables 
 de lo que no sepas.

-No vayas donde no te inviten y no vuelvas 
 donde no te quieren.

-Rey en mi casa soy, y a donde no me llaman, 
 no voy.

-Quien se mete donde no le llaman, recibe 
 lo que no buscaba.

-Donde todos vayan, quédate tú.










                                          









Apártense De Mi Las Malas Vibras





Chiste Las Tres Mujeres.





LAS TRES MUJERES: 
Una con un amante clandestino, la segunda con novio, 
y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, 
tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.

La del amante cuenta:
Apenas abrió la puerta, y me vió de body, tacones y enmascarada, 
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo. 

La que va de novia, a su vez, cuenta:
Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, 
y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, 
se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, 
donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, gruñe y cuenta:
Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones 
y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, 
se tiró sobre el sofá, tomó el control remoto y gritó:
Batman, ¿qué hay para cenar?













Cada Vez Que Lo Haces Muere Un Burro








CADA VEZ QUE LO HACEMOS
MUERE UN BURRO.   
Hacerlo parado fortalece la columna
boca abajo estimula la circulación de la sangre
boca arriba es más placentero
hacerlo solo es rico, pero egoísta
en grupo puede ser divertido
en el baño puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación
entre dos, enriquece el conocimiento
de rodillas, resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa, 
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...  




¡¡Leer es un placer!!

¿Que pensabas eeehhh?  aaajajajaj
cuanto mal pensado


DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, 

Y TU LO ACABAS DE EXPERIMENTAR.   
¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!! 




Chistes De Borrachos.







Un borrachete volvía a su casa después de estar 
hasta muy tarde de fiesta, y se encuentra
con un policía en el camino, y le pregunta:
-Disculpe que lo moleste, pero me puede decir,
¿ cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
-Ya tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:
-Entonces, me faltan dos farolas para llegar a mi casa.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


Hay un borracho cogido a una farola y la golpea con violencia. 
Ve a otro borracho i le pregunta: 
-¿Pero que haces?  
Dice el primero: Pues estoy llamando, estoy llamando a 
la puerta y no me abren, Y dice el otro borracho, 
que acababa de llegar: Pues tu insiste, que arriba hay luz.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
-¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
-¿Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto. 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, 
y pasa un amigo y le pregunta:
-¿Por qué lloras?
El borracho indica el letrero y dice:
-Ya no hay vergüenza en este país,
ahí dice "Se vende madre sin sentimiento".
-¡Pero no seas bruto!, ahí dice que
"Se vende madera, zinc, cemento". 
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

-Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendré que dejarlo.
-¿El vino?
-No, el trabajo. 
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Un borracho llega a un edificio, y marca 
un apartamento en el intercomunicador.
–¿Diga? Le responde una señora.
–¿Está su marido?
–Sí, ¿Por qué?
–Disculpe.
Marca en todos los apartamentos y 
recibe la misma respuesta.
Y se va a otro edificio,
y vuelve a llamar en los próximos tres edificios.
Llega al cuarto edificio y hace la misma consulta:
–Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
–¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
–Señora, por favor ¿puede bajar y decirme si soy yo?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
😂😂😂😂😂😂😂😂


Entra un tipo a un bar y pide:
–Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen 
los boxeadores cuando pelean con su sombra. 
El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
–Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
–Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
–¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
–Cuando usted quiera, no tengo dinero.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


La Factura Del Hotel. Vhistes viejitas











LA FACTURA DEL HOTEL

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños 
el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, 
el recepcionista le entregó una cuenta de  350 euros

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. 
“Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen  
350 euros por pasar una noche y sin desayuno.”

El empleado le dijo que 350 euros era la “tarifa estándar” 
por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: 
El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, 
que están disponibles para su uso
-Pero yo no los usé, dijo.
-Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno 
de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso. 
-Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente.

-Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo.
-Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: “Pero yo no lo usé”
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. 
-Pero señora, este cheque sólo está hecho por 50 euros.
-Eso es correcto. Yo le he descontado 300 euros por dormir conmigo, respondió ella.

-Pero no lo hice, exclamó el Gerente muy sorprendido.
-Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.



😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Mi Madre Tenía Muchos Problemas




MI MADRE TENÍA MUCHOS PROBLEMAS.

Mi Madre había estado adelgazando peligrosamente y estaba deprimiéndose.
Era irritable, gruñona y amargada. Hasta que un día, de pronto, 
ella cambió. La situación estaba igual, pero ella era distinta.
"Viejita -dijo mi padre- llevo tres meses buscando trabajo 
y no he encontrado nada, voy a echarme unas cervezas con los amigos."

-Ah, OK.-Contestaba mi madre. -Ya encontrarás.

"Mamá -dijo mi hermano- suspendí todas las asignaturas en la facultad."

-Ah, OK. -Respondió mi madre. -Ya te recuperarás y si no pues 
repites el semestre. Pero te lo pagas tú.

"Mamá- dijo mi hermana- "Choqué con el coche"

-Ah, OK. -Suspiró mi madre. -llévalo al taller, busca como pagar 
y por lo pronto viaja en autobús.

"Nuera -llegó diciendo su suegra, que siempre la fustigaba y encaraba,
 vengo a pasar unos meses con ustedes."

-Ah, OK. -dijo mi madre. -Duerme en el sillón y agarre unas sábanas del armario

Todos se reunieron preocupados al ver estas "no reacciones" de mi madre. 
Sospechaban que hubiera ido al médico para que le recetara unas pastillas depresivas
Seguramente estaría ingiriendo una sobredosis.

Propusimos hacer una "intervención" a mi madre para alejarla de cualquier posible 
adicción que tuviera hacia algún medicamento anti-encabritamiento.
Pero cual fue nuestra sorpresa que, cuando nos reunimos en torno a ella, explicó:
-Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que cada quien es responsable de su vida. 
-Me tomó años descubrir que mi angustia, mi mortificación, mi depresión, mi enojo, 
mi insomnio y mi estrés, no sólo NO resolvían sus problemas sino que AGRAVABAN los míos. 
YO NO SOY RESPONSABLE DE LAS ACCIONES DE LOS DEMÁS, 
PERO SÍ SOY RESPONSABLE DE LAS REACCIONES QUE EXPRESE ANTE ESO.
Por lo tanto, llegué a la conclusión de que mi deber para conmigo misma es mantener 
la calma y dejar que cada quien resuelva lo que le corresponde. 
He tomado cursos de yoga, de meditación, de Milagros, de Desarrollo Humano, 
de Higiene Mental y de Programación Neurolingüística... y hay un común denominador: 
QUE YO SÓLO PUEDO TENER INJERENCIA SOBRE MÍ MISMA, 
USTEDES TIENEN TODOS LOS RECURSOS NECESARIOS PARA RESOLVER SU PROPIA VIDA.
Yo sólo podré darles mi consejo si acaso me lo pidieran y de ustedes depende seguirlo o no. 
Así que de hoy en adelante, yo dejo de ser el receptáculo de sus responsabilidades, 
el costal de sus culpas, la lavandera de sus remordimientos, la abogada de sus faltas, 
la depositaria sus deberes o su llanta de refacción para cumplir sus responsabilidades.
Los declaro a todos adultos independientes y autosuficientes."

Todos se quedaron mudos.
Ese día la familia comenzó a funcionar mejor.
Porque cuando mamá está bien, todos en la casa sabrán lo que les toca hacer.

La Visita Al Ginecólogo.









Tenia consulta con el ginecólogo marcada para esa semana, 
pero quedaron en llamarme para confirmarme el día 
y la hora de la consulta. Temprano recibo la llamada de la telefonista 
del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo 
día a las 9:30 de la mañana. 

Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y 
estaba lista para comenzar con la tarea del día y eran 
precisamente las 8:45 a.m.. Entre en pánico, 
no tenia ni un minuto que perder. 

Estoy segura que soy igual que todas las mujeres, tenemos mucho cuidado 
y una particular atención en nuestra higiene íntima, 
principalmente cuando vamos al ginecólogo, pero esta vez ni 
siquiera me daba el tiempo para darme una ducha. 

Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una 
toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la 
bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado 
por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpia 
posible.

Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para 
el consultorio. Estaba en la sala de espera y hacía pocos minutos 
cuando me llamaron para hacerme el éxamen. 
Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la 
camilla e intenté como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, 
en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro lugar lindo, 
pero por lo menos a 10.000 Kms de aquella camilla. 

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo: ¡"Oh la la, hoy 
hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!" No recibí muy 
bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el 
resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, 
tuve tiempo de leer una revista, etc. 

Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 
años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño: 
"Mamá! ¿Dónde está mi toallita?" Le grité que sacara una limpia 
del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la 
cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. 
El comentario del médico de por si, martillaba en mi cabeza sin 
descanso y mi hija me dice: 
"No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que 
estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que 
deje todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar" 
















Chiste-Mi Marido Está Muy Mal




*Mi Marido está muy mal*
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. 
Después del chequeo, el médico llama a solas 
a la mujer a su despacho y le expone:
-Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada 
con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, 
sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. 
Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. 
Prepárale para la comida algo que le alimente bien y 
que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, 
una cena especial. No le agobies con tareas, ya que 
esto podría aumentar su estrés. No hables de 
tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés
Intenta que se relaje por las noches utilizando 
ropa interior sexy y dándole muchos masajes. 
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. 
Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces 
a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. 
Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, 
creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-Que te vas a morir.



Mi Querida Amiga.



Hola,Amiga:
Saqué tiempo, esta vez, para mandarte algo más personal, 
algo solo para ti, es una carta, que expresa todo lo que siento por ti.
Todos tenemos problemas, todos estamos mal, 
pero quiero que sepas que aquí, en este lado del mundo 
hay alguien que piensa en ti y está dispuesta 
a escucharte y a ayudarte. Tal vez, no pueda hacerlo 
como quisiera, pero el simple hecho de saber que estoy,
 sé que te hará bien, comparto tus pensamientos, 
tus alegrías, tus tristezas, tus dudas, 
tus temores o sólo una simple charla que nos permite saber, 
que del otro lado, aunque no sepamos 
cómo somos en realidad, alguien nos lee.
No puedo cambiar tu suerte, ni tu destino, no puedo, 
algunas veces aliviar tus penas, pero sólo quiero que sepas, 
que te estoy brindando, mi mano, mi amistad y mi sinceridad.
Quería decirte esto, es raro ¿no?, pero es lo que me pasa y siento. 
Ojalá que el tiempo, nos permita, 
seguir manteniendo esto tan lindo llamado "AMISTAD".
Ahora me despido, pero antes de hacerlo quiero que sepas, 
que no importa si nos conocemos o no, si estás lejos o no. 
Sólo puedo decirte:
"Gracias por brindarme la posibilidad de llegar 
a tu corazón, y dejarme ser tu amiga".
TE REGALO UNA SONRISA, 
TE REGALO MI MÁS PRECIADO TESORO: 
¡TE REGALO MI AMISTAD!

Ciber Explicación De Como Nacen Los Niños



Ciber explicación de como nacen los niños

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, ¿cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, 
así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook 
y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail 
para vernos en un cybercafe. 
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común 
y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, 
chateábamos por el BlackBerry. 
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto 
día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y 
Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. 
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos 
cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad 
y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar 
la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS!

Pingüinos Al Zoo




Pingüinos Al Zoo

Un transportista llevaba una partida de pingüinos 
hacía el zoológico, cuando a medio camino se 
le estropea el camión refrigerado. 
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve 
pasar un camión repartidor de leche y 
que se detenga. Entonces le dice al lechero: 
-Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas 
el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto 
los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, 
y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, 
con los pingüinos detrás de él, en fila. 
El chófer le pregunta al lechero:
-¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
-Mira, ya los llevé al zoológico, 
pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine.

Chiste El Billete Ganador.








El billete ganador

Una mujer quería comprar un número de lotería, 
pero estaba indecisa sobre qué números escoger, 
así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
-Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es 
que no sé cómo escoger los 5 números, a 
lo mejor usted me puede ayudar? 
-Claro, como no -responde el joven y a la vez le pregunta:
-Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
-Cuatro veces. 
-Perfecto, ese es su primer número, el 4. 
Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
-2 hijos. 
-Ok, ese es su segundo número. 
¿Y cuántos libros ha leído este año? 
-5 libros. 
El joven anota. 
-Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace 
el amor con su marido?
-Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
-Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
-Bueno bueno, 2 veces al mes. 
-Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
-Perdone joven, pero sepa que,¡Yo no soy de esas mujeres sueltas! 
-Está bien, está bien, no se enfade - le dice el joven 
-Eso quiere decir que cero veces. 
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y 
al día siguiente lo primero que hace es mirar 
el periódico y encuentra que el número ganador 
del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: 
-¡Eso me pasa por mentirosa!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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Frases: No sufro de locura. Morticia.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada instante. Es un don reservado para privilegiados. 😎😎😎😎😎 Cuando te digan loc@, siempre da las ...